Иван Ласкин пита: Какво се случва в ефира, бе?!

Иван Ласкин

Гледам телевизия. Обичам я. Тя е велико изобретение (след термометъра и антибиотика). Арменец е измислил цветната телевизия. Но, докато едното уредче (термометърът) показва, че трябва да има лечение, а другото (хапченцето) лекува – то изобретението „телевизия“ напоследък разболява. КонтекстЪт ще дойде по- долу. Телевизията се гледа. Антибиотикът се взима, а термометърът се пъха. Или ТВ ни го пъха.
Иде реч за това, че телевизиите са частни (с изключение на БНТ) и могат да правят това, което си мислят, че могат да правят. Т.Е. имат право …телевизиите, да излъчват каквото си искат, спазвайки , разбира се закона за Радио и телевизия.
Питам се обаче, каква е причината в конкуриращите се телевизии, да има толкова безумно присъствие на вероломно неадекватни и “накачулени” дебилни водещи? И предавания, които се самонаправиха еднакви…
Който канал натисна върху мазното си дистанционно, ми навира през великолепния ми телевизор "VIP Brother"…! И по ТВ7, и по бТв, и по Уй ТВ - едно и също. Все "VIP Brother". Да го еба! От водещи до мисии – всичко се краде. Ако Николета Лозанова пръдне, в Омуртаг замирисва на ванилия! Ако Венета Райкова покани Искренна и Лична, ще имам чувството, че гледам как Наталия Симеонова се развежда с Евгения Калканджиева и се карат за общото им дете на име Робин Кафалиев!
Какво се случва в ефира, бе?! Че зрител, като мен – не бременен, а необременен - наистина стига дотам, че да изпада в паника от това, което му навлиза в дома от телевизора (и не само там). А, и в газа! Ама не в ивицата Газа , а в гЪза? Защо зорлем телевизиите си срутват маша?…Маша не е рускиня, не е и уред за ръчкане на огън - а е рейтинг! Каква е рецептата да няма нагли досадници в ефира (предимно жени)?…
Бихте ли ми обяснили, уважаеми телегледащи, какво е това „Аламинут“! Трябва да си мощен идиот, за да поддържаш това в ефир толкова години! Или да си мощна съпруга, на безобразно посредствения Робин Кафалиев! (Роби, просто прочети по надолу.) На вас интересно ли ви е да гледате това „лице“ на бТВ? Интересно ли ви е да гледате вероломно антипатичния Павлов, и неговата „Комисия“ по ТВ 7? Водещ на предаване с лицеизраз на изцъклен гущер, който току-що е разбрал, че е костенурка без черупка? Разбира се, полово неориентиран(а). Подвластен и страхлив, като катеричка, на която и се сере тайно. Притежаващ чувство за хумор подобно мандрил! Скучен, нахален, антипатичен и безсмилен. Водещ, който без кю-то е безпомощен, като надушен от курцхар двуполов заек. Нафталинено стреснат и плесенно активен..? (Павлов, чети по надолу, приятелче…)
Интересно ли ви е да гледате БНТ? Водещите в ресурса БНТ приличат на отпаднали статисти от кастинг за "Джурсик парк". БНТ няма репортаж без гаф. Махнаха “Детска редакция”. Защо? Няма ли родители, които плащат данъци и искат децата им да гледат приказки по БНТ? Това е феноменално. БНТ разгъват ПТС-а за 4 часа и го събират за половин! Един до друг стоят в новините на БНТ водещ, висок 1.20 м и до него - грамаданска кранта, облечена в нещо като костюм, някога бил притежание на клоун от молдовски цирк. Това е БНТ.
Какво е това предаване „Нощни птици“. Защо малоумният данъкоплатец (аз), трябва да подхранвам едно предаване, което и по визия и по смисъл напомня за… кравешко лайно, при това изсъхнало? Смятам, че усмивката на водещата Искра, предразполага към страх от ухапване, при което може да загубите крак. Искра е нафталинена, социалистическа водеща с претенции за блуждаеща и измислена псевдо-елитарност. (Искре, прочети по надолу) А, и роял, разбира се. И това от данъците ни се плаща. Защо?
Защо шефът на СЕМ е папионеста и паркетна фигура, чиято компетентност отделя повече внимание на десена на папийонката си, отколкото на десена на ефира? Лозанов, приличаш на Бетовен, застрелян с гранатомет в носа от четири метра! Безсмислен регулатор. Коктейлни пауни. Това е СЕМ. Лозанов, навий си папийонката на ластик и когато тя се развърти наобратно, излети в неизвестна посока, подобно кубински вентилатор, заедно с цялата си чест и…СЕМ!
Да се върнем към частните телевизии. Никой не може да има претенции към частната собственост. Освен, ако тя не се разпръсква нагло в ефир и тази простотия не се гледа от децата ни. Нима някой телевизионен шеф осъзнава, че ефира е възможно да има и просветна дейност? Или (в случая) безпросветна? "Етажна собственност"?! Срам ме е… Кажете ми, уважаеми телевизии, защо разпръсквате тази простотия? До гуша ни дойде от ПРОСТОТИЯ!!!
Аз искам да съм къртица в "Big Brother", която ще оцелее в Африка благодарение на Кеворк Кеворкян, който си е дал на заем мустаците на Ники Кънчев, за да разпита Сашо Диков дали е спонсор на предаването „Пръдна ли Николета Лозанова”. Микрофонът е в мустаците. Искам да участвам, приятели в “Екс-ВИП Къртица” и Иван и Андрей да са водещи под формата на “Нощни птици”, за да получа награда от “ТОТО търси богат”, за да стана “Мис България”, защото “Под прикритие” съм решил да направя “Z-революция” с цел “Фамилията” ми да живее звездно полудяла в Африка! Защото тук съм "Без цензура", тъй като се чудя дали Орешарски е от Орешака или Борисов е от Борисовата градина. Искам в Корена на дървото ми да намерят ваучер, на който пише: Искаш ли сделка с телевизийте, или не? Написах това “Бързо, смело и сръчно”.
Онзи ден патентовах ново универсално дистанционно. Патентът е уникален. Добавих още четири копчета. За Вучкков , Кънчев и Рачков, и Александра Сърчаджиева, която Александра, с леко инфантилния си блясък и атрофна визия на тридесет годишна жена, която иска още да е момиченце, пеещо в детски хор с ръководител педофил.. Водеща, която мячи като оцеляла от сгазване на пешеходна пътека парализирана котка! Моите копченца... Моето изобретение... Копченцата на дистанционното (изобретението) се намират от обратната страна на дистанционното, което ще държите в отрудената си ръка, и които копченца се натискат със средния ви пръст. Те, дистанционните (по мой патент), вече се произвеждат с копче, отговарящо за водещ. За да гледате “Господари на ефира”, натиснете копчето, което съвпада с “Голата истина”. То е в цвят oхра. За да гледате Ники Кънчев - натиснете единственото копче, което има косми. За да гледате ТВ 7 - натиснете “копчето ОТВ (оставка)”. За да гледате Румен Луканов, натиснете спусък срещу слепоочието си. За да гледате Блатечко-Рачковците, не натискайте нищо. Дистанционното, преодолявайки стреса, при леко разклащане ще ги включи. И те го знаят. А за да гледам Кеворкян, съм си инсталирал педал под масата. Първото дистанционно-педал. За Кулезич нямам дистанционно. Просто не беше измислена още пластмасата. Но се радвам, че имам изобретено дистанционно, което може да мести пластиката на водещата с палец-джойстик. За да й отидат ушите на гърба - махаш безразборно с дистанционното. За да й смениш зъбите - натискаш копче, направено от теракот. За да заспите, натискате нещо, което не е копченце, а дупка. Чува се гласът на Митко Цонев…и заспивате. Завинаги.
Така. Моля ви се, Нова – спрете да тикате като каручка Станкулова, моля ви, тя просто е… мотика. За да водиш предаване, се изисква чар. А не да мязаш на закачалка с излъчване на херинга. Да живее National Geographic, там поне животните са истински. :)
И наистина ми писна от Мартин Карбовски, който явно в миналия си живот е бил ром-хомосексуалист, изнасилен от катър в двора на хоремага в с. Пъстух. И катърът е получил апартамент по програма за толерантност към катърите! По право - катърите-бежанци. Харесвам ТВ Европа. Там новините води водещ, на когото между лапсусите едва се разбира, че води предаването на суахили…или на хинди. Препоръчвам му следващия път, когато се озъби насреща, да използва клиновидно писмо, възловидно или да запали огън в студиото и да ни дава димни знаци с одеяло. Ще разбера всичко. Гледането на черва предоставям на врачките по прекрасните кабеларки. Червата са от зрител, спечелил награда в съответната кабеларка. Ако хвърлят боб, нека е смилянски. Който, всъщност е китайски. Това ми е мнението за телевизиите…
Оле Майко, забравих КЪЦАМУН! И точно когато се сетих за него, кой знае защо, клавиатурата ми мистично се превърна в телефонна шайба само с три цифри - 112! Вие си го върнахте в ефир, вие си го гледайте. Всички уредени в ефира водещКи богаташки дъщерички, не заслужават хумора ми. Просто, пуйките рядко се смеят. Помолих да четете ”по надолу”.
И най-после - ето и това: Всичко, написано по-горе, е мнение на народа ни. Постинги на страницата ми, блогове, коментари, вестници и мнения на безработни злобари. Хората, които описах, са ми приятели, които харесвам. Кой повече, кой по-малко.(Без Николета Лозанова, която разбрах, че вече е пръднала, и без Люба Кулезич, която не може да пръдне от времето на Бисмарк.)
КАЖЕТЕ, БЕ, КАКВО СЕ СЛУЧВА ТОЧНО В ЕФИРА, И КАКВО ДА ГЛЕДАТ ДЕЦАТА МИ?! Кажете ми, че аз НЕ ЗНАМ!
P.S. Докато се колебаех дали да изпратя по-горното в Lentata, една моя приятелка, която обичам, като колега и ТВ водещ, ми каза да обясня с няколко реда, че това е сатира! Нищо няма да обяснявам!
За този тъп народ- Да живее Бойкошарски!
Поздрави: Ваш приятел Иван.

Иван Ласкин
(На заем от www.sofiautre.bg)

КОМЕНТАРИ:
Апостол Апостолов (писател)
За да обобщим: Телевизията е Библията на идиота, а телевизионният журналист е кръстоска между курва, лайно и идиот. В крайна сметка телевизията не е нищо друго, освен празни приказки на празни хорица, пробутвани на празноглавци. И толкоз!